מהם סימני הזיהוי של המתעלל הסמוי
מיהו המתעלל הסמוי במרחב הזוגי וכיצד ניתן לזהותו? על כך בכתבה הבאה...
בס"ד
האם הוא מזלזל בהישגיך, ברגשותיך ובדעותיך?
האם את מוותרת על דברים שאת אוהבת כדי לרצות אותו ?
האם את בעמדת התנצלות ?
האם את מייחלת הרבה מדי לייחס?
האם הוא מאשים אותך ?
האם את סולחת לו גם כשאת מרגישה שהוא חצה גבולות ?
האם לעתים קרובות את על סף בכי?
האם יש לך חששות, שהוא ייעלם מחייך?
אישה כשרה עושה רצון בעלה ?
מה בין רצון וגחמה?
מה בין גדלות נפש וקרבנות?
האם יש מצווה לסבול?
מהו הקו האדום?
מהם סימני הזיהוי של המתעלל הסמוי?
"יש לנו קצת בעיות תקשורת" נשמע קולה המהוסס של פונה מהצד השני של הטלפון, ככל שאני מדובבת אותה, חושפת היא אירוע אלים בו בעלה, במהלך ויכוח גרם לה לשבר באף. אני ממשיכה לדובב אותה והיא ממשיכה ומספרת, "בעלי הצמיד לי סכין לצוואר"... "אבל ירד רק מעט דם" היא מגוננת עליו, כששאלתי אותה איזה עוד סימן היא צריכה לקבל, כדי להבין שהיא בסכנה, השיבה לי:" אולי זה התיקון שלי, כנראה אני צריכה לסבול.."
במקרה אחר , אני שומעת מאישה, שבעלה אוסר עליה ללכת לאירוע משפחתי בגלל עניינים של צניעות.. הוא אוסר עליה ללכת למכולת, לנסוע במונית... אלא שמאידך, הוא מחליט על דעת עצמו לטוס למשחק כדורגל בחו"ל. ככל שהזמן עובר, האישה יוצאת מהנאיביות, ומצליחה לזהות מצבים נוספים שהמכנה המשותף להם הוא "מוסר כפול" עד ש... באירוע קשה של אלימות מילולית קשה, יוצא המרצע מן השק, והוא משתמש במילים "אני ארצח אותך" והוא מאיים עליה לבל תעז לערב צד ג’.
האם המשפט הזה הוא סלנג, צורת ביטוי, או פעמון אזעקה?
הסיפורים הללו הם דוגמאות אומללות על קצה המזלג, למערכת זוגית הנגועה ב"ברית נישואין " פתלוגית
קרבן – תוקף.
ככל שמדובר באלימות גלויה - קל לזהות ולטפל, לחוק יש כמה מנגנוני התערבות במסלולים ידועים, ככל שמדובר בהתעללות סמויה , כזו שפועלת בעיקר על הנפש ורוצחת אותה יום יום עד כדי אבדן זהות ואימון בבחן המציאות של הקרבן, הדברים נעשים מורכבים יותר, ולכן, יש חשיבות גדולה לזהות את המאפיינים ולהיחלץ ממערכת יחסים רעילה ומסוכנת ע"י טיפול מקצועי.
"אין החבוש מתיר עצמו מבית האסורים "
הנפגע, שאינו מכיר מציאות אחרת, עשוי להיכנע למצבו, ולחיות חיים בצל המתעלל, כלומר, לאבד את היקר מכל, את הסיבה לשמה ירדה נשמתו לעולם
הבחירה החופשית!
מה שמייחד אותנו בני האדם מן המלאכים היא הבחירה החופשית. והיא הבריח התיכון של משמעות השכר והענש. הפרשה בתורה שנמצאת בתפילין ובמזוזה.
כאשר אדם חי בצילו של מתעלל סמוי, הוא יאבד את הבחירה ויפתח התנהגויות של ריצוי (רציה )
אומרת לי אותה אישה ...
אבל "אישה כשרה עושה רצון בעלה" (תנא דבי אליהו רבא פ"ט)
מסביר הרבי מלובביץ :
א. מאחר והבעל טרוד מחוץ לבית, תפקיד האישה הוא "לעשות" את רצונו, כלומר, להוריד את הרצון לידי עשיה בפועל. לבעל יש רצונות טובם בחינוך הילדים, בהכנסת אורחים, בנתינת צדקה וכיוב"ז; אך ההוצאה לפועל של רצונות אלו תלויה באשה.
ב. כשהבעל טרוד מדי וחסר לו הרצון לעשות את הראוי, חייבת האישה, בדרכי נועם ובדרכי שלום, לעשות ולגלות את רצונו הפנימי של הבעל, שהרי כל יהודי רוצה לעשות רצון קונו...
מהצד השני כותב הרמב"ם :" וכן צוו חכמים שיהיה אדם מכבד את אשתו יותר מגופו, ואוהבה כגופו ואם יש לו ממון, מרבה בטובתה כפי ממונו, ולא יטיל עליה אימה יתירה ויהיה דיבורו עמה בנחת ולא יהיה עצב ולא רגזן.
(אישות ט"ו, י"ט)
בהמשך מציין הרמב"ם גם את חובות האישה לכבד את בעלה ..
כלומר: מערכת יחסים בין בעל ואשה חייבת להיות מושתת על ערכים של כבוד הדדי, הבעל נדרש ל-2 חובות בסיסיות
- לאהוב את אשתו
- לכבד אותה
אלא, שיש מצבים בהם, בשל עיוותי חשיבה, הבעל סבור שאשתו הא רכושו ולא רק שהוא עושה את היפך כוונת חז"ל ועושה לעצמו דין, משתמש הוא בטענה שהוא קיבל את הסמכות מהתורה.
מאמר זה בא להציג את התסמינים של המתעלל הסמוי, לזהות את הקלקול. ולתת תמריץ לפעול כדי להיחלץ ממערכת יחסים, שהיא לא רק מסוכנת אלא מחללת שם שמים ומעוותת עת כוונת חז"ל
מהם אותות האזעקה לריקוד הריטואלי של "מתעלל וקרבן"
פעמון האזהרה הראשון הוא – מוסר כפול, היעדר קוהרנטיות בין דרישות המתעלל מעצמו ומהקרבנות שסביבו.
אמנם היהדות מקדשת את ההבדלים המהותיים בין גבר לאשה. בחובות ,בתפקידים ובמהות, בהיותם שונים במבנה הנפשי ,בתפקיד, בייעוד ובשליחות שלהם בעולם.
אבל, ככל שזה נוגע לכבוד, להערכה, למילוי הצרכים הרגשיים, הפיזיים הפסיכולוגים והקוגניטיביים.
אין כל הבדל. ואין "זכות קדימה" לאף צד
החוזה הוא
מכבדה יותר מגופו = עושה רצון בעלה
הרמוניה מופלאה שמתבססת על אימון בסיסי המושתת על ערכי נצח ועל מסורת עמוקה שהוכיחה את עצמה, מעל לכל ספק.
מהן התחושות והתסמינים בקונטקסט של חיים עם אדם שמנצל את כוחו לשליטה ויוצר מערכת חוקים שמחייבים רק את הקרבן?
- חוסר אמפתיה - המתעלל נוטה להתעלם בזמנים קריטיים כשהקרבן זקוק לו לא נותן מקום לצרכים הרגשיים שלו ,עם הזמן הקרבן לומד להתאים את עצמו לצרכים של המתעלל ודוחק את צרכיו שלו.
- צוחקים על חשבונך - המתעלל מחקה או לקרבן אין מדובר רק בהומור שחור והתנשאות על חשבונו. אלא התייחסות אליו כאל "שקוף" שניתן להתלוצץ בפניו. ולהביך אותו כאילו היה "חפץ"
- יצירת תלות – המתעלל מנכס לעצמו את הקרבן. מתייחס אליו כמו לבן חסות "דואג" לו שיחזור בזמן, שישלח תמונות איפה הוא נימצא. כל זאת כדי להפגין שליטה ולתפוס אותו "קצר"
- מחוות גדולות \דמי לא יחרץ – כשהפוגע קולט שהוא חצה את הקו, הוא מכין מחווה גדולה במסווה של הפתעה, מתנה לא צפויה. כמו סוף שבוע או ארוחת ערב. הבעיה נותרה בעינה. אך המחווה קנתה את שתיקתו .
- מניפולציות רגשיות - הקרבן מרגיש שהדברים לא עולים בקנה אחד עם ההיגיון, המתעלל סותר את עצמו. או מסתיר חלקים מהתמונה. הוא מכחיש עובדות. עד שהקרבן מפקפק בעצמו.
- גונב החלומות – המתעלל ימצא דרכים לעשות דה-ולואציה ולהקטין את מאוויי הקרבן.
- חוסר פרגון -אם תחילת הקשר התאפיינה במחמאות המתעלל עם הזמן הופך ל"קמצן" במחמאות, המוחלפות בביקורת כמו "השמנת מאד" מה עשית כל היום" וכיוב"ז.. כשהקרבן נפגע הוא מואשם ברגישות יתר.
- אתה תמיד טועה - זאת מאחר והמתעלל מונע מצרכים נרציסטיים ומראיה צרה של אמת אחת – האמת שלו.
- שליטה כלכלית -טקטיקה קלאסית של שותף פוגעני, הוא דוחק בקרבן להיות אחראי על ההתנהלות הכלכלית שלו, אבל איכשהו, הצרכים של הקרבן, הם אלו שנמצאים בתחתית הסולם
- הנטיה להיעלם – המתעלל יכול שלא לדבר עם הקרבן ימים שלמים, להיעלם או לנסוע לחו"ל ולומר, שהוא פשוט צריך אויר
ומה קורה לקרבן בתוך הדרמה הזו?
- הרגשת אשמה - המתעלל הסמוי מצליח לשכנע את ה"קרבן" שהוא "אשם" עד כדי כך שהקרבן מפסיק לבטוח באינסטינקטים שלו. הפער בין המציאות וה"פרשנות" המושלכת על הקרבן ע"י המתעלל מערערת את יציבותו של הקרבן וגורמת לו להרגיש שהוא "משוגע".
- "מהלך על ביצים"- למרבה האירוניה , כמה שהקרבן נזהר, בסוף הוא יוצא תמיד אשם. התופעה נקראת Double bond כלומר "קשר כפול" משמעותו היא: שהמתעלל "קושר" את הקרבן בקשר כפול או שאתה רע או שאתה משוגע ( Either you are bad or you are mad ) כלומר, הקרבן במלכודת או שהוא אשם כי הוא מואשם שעשה משהו לא בסדר, או שהוא לא תופס את המציאות באפן תקין , זו הסכנה הגדולה ביותר , קרבנות רבים , תחת התעללות סמויה מתלוננים ששיפוט המציאות אבד להם.
- הסביבה מרגישה שהשתנית - אנשים שאכפת להם ממך טוענים שנהיית שקט ואתה פשוט לא אתה עצמך. הם תוהים מדוע אתה יוצא לעתים רחוקות ולא מקבלים את התשובות שאתה מספק להם.
- תחושת הקלה כשהמתעלל לא בסביבה - ירידה משמעותית במועקה ,בלחץ ,מתח, בפחד ובתגובות אברסיביות
אם לבך שבור, אם אינך מקבלת אהבה, התייחסות וביטחון, קיים חשש סביר, שאת משמשת מטרה להתעללות סמויה.
את לא מקבלת מכות, אבל מה קורה לנשמתך?
התעללות איננה רק מכות או בגידות. התעללות היא כל התנהגות שפוגעת באדם אחר, ומתעלל הוא כל מי שמפעיל מניפולציות על זולתו, משפיל אותו, משחק ברגשותיו, מנצל את חולשותיו, אטום לצרכיו , מתגרה בו, או שולט בו באמצעות כוח וסמכות.
שלכם,
שמרית אלישע
יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!
יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון
0523451834
