לנה שיר דיאמנת - חיפה

שלום מיקי,

שלום לך, אני רוצה קודם כל לתת הכרה למקום שלך. את מתארת מצב שרבים מבני ובנות הזוג של מתמודדי טראומה חווים, אך כמעט ולא זוכים לדבר עליו: את חיה בלב הטראומה יום-יום, גם אם לא היית שם ברגע המקורי.

מה שאת חווה נקרא לעיתים "טראומה משנית" או "שחיקה דרך אהבה". חשוב שתביני – התחושות שלך אינן סימן לחולשה או לחוסר אהבה, אלא תגובה נורמלית של מערכת עצבים שחיה בדריכות מתמדת.

למה זה כל כך שוחק? בזוגיות כזו, את הופכת מבלי משים ל"ווסת הרגשי" בבית. את המגנה, המתרגמת של העולם והבולם של הזעזועים. כשאין מקום לכאב שלך, נוצר עומס רגשי מסוכן.

איך מתחילים לשנות את הדינמיקה? הנה 3 עקרונות מעשיים:

1. הפרדה בין האדם לטראומה: כשמופיעה התפרצות או ריחוק, נסי לומר לעצמך (ואולי גם לו): "אני יודעת שזה לא אתה, זו הטראומה שמדברת עכשיו". זה מאפשר לכם להתאחד מול הבעיה במקום להילחם זה בזו.

2. שיח על השפעה, לא על אשמה: אל תנהלו שיחות עומק בזמן הצפה. כשרגוע, דברי על החוויה שלך. במקום "אתה תמיד מתפרץ", נסי: "כשאתה נסגר לשעות ארוכות, אני מרגישה בודדה בתוך הקשר". זה משנה את האופן שבו הצד השני קולט את השיחה.

3. החזירי את עצמך לתמונה: זוגיות לא יכולה להחזיק לאורך זמן אם רק צד אחד רשאי להיות פגיע. מותר לך להתעייף, מותר לך להזדקק לתמיכה, ומותר לך שיהיה לך מרחב משלך.

מסר חשוב לסיום: בן או בת זוג אינם אמורים להחליף טיפול מקצועי. כדי שהזוגיות תנשום, שני הצדדים צריכים תמיכה. ככל שתקבלי יותר ידע וכלים, תוכלי להפסיק לקחת את התסמינים באופן אישי ולהתחיל לבנות גבולות רכים שישמרו גם עלייך.

גם את ראויה לנשימה ולהכרה. את לא חייבת להחזיק את הכל לבד.

בברכה,
לנה שיר.

0547049338